今のままでいいじゃないかぁ〜

体壊れてから、へこむへこむ。
彼氏には振られるわ、体は辛いわ、
成績はぼろぼろだわ、サークル内人間関係ぐちゃぐちゃで・・・。
かなりマイナス思考になり、頭の中で堂堂巡り。
もともと悩むのは好きではないので、
考えることを止めちゃいました。
当時の口癖：
「別に〜」「なんでもいい」「わかんない」

停滞約1年を経て、さあ就職活動。
自分の進む道を決めましょー。
あれ？私って何やりたいの？何考えてるの？
考えるのを止めていたので、
頭が回らなくなってしまった・・・。
ヤバ。焦るよ〜。

でも、やりたいことも大学入ってから
ずっと探してたけど、見つからなかったんだし、
そんな急にポコッと現れるはずもなく、
親のコネでOLになる。

OL時代。人間関係鍛えられました。
だって、30人くらいの部で、20代二人しかいなくて、
30代も4，5人で、後は40，50代ばっかり。
人間的にお子様な人もいっぱいいて、
30年近く社会人やってて成長ってしないのかな？
って思った。
当然、八方美人な私、うまくやりましたよ。
かわいがってももらった。

でも、やっぱり自分のやりたいことは見つからなかった。

それから、色々変なのにひっかかったりしちゃいました。
自己啓発だと思ったら宗教だったとか、
ついお金と生きがいとかに目がくらんで
ネットワークビジネスに手を出したりとか、
ついつい、高い宝石とか絵とか買って、
借金作っちゃったりとか、
OL辞めてふらふらしたりとか。

いやー、恥。恥。
ついでに、本来ならしなくてもよかったかもしれない
（無駄な）努力も苦労もした。
人に裏切られもした。
嫌なことがいっぱいあった。苦しかった。
どうやったらここから逃げられるだろうって
そればっかり考えてた。
でも耐えた。打たれ強くなった。我慢強くなった。

だけど、全部自分のやったこと。
全ての責任は自分にある。
逃げるんじゃなくて、受け止めようって
思えてから、気持ちがすごく楽になった。
肩の荷がポコッと落ちた感じ。

理想のかっこいい自分なんて
どこにもまだ存在しない。
今の自分は、まだへなちょこなんだ。
へなちょこだっていいじゃん。頑張ってんだもん。
これでいいんだって、満足したらまずいけど、
これからへなちょこじゃなくなればいいんだよね。
前とは違った意味で、「私は私なんだ」って
素直に思えるようになった。

そしたら、人に対しても、
まっすぐにぶつかれるようになってきた。
大体性格が器用じゃないから直球勝負。
どかーんとぶつかって、納得するまで頑張って、
それでだめなら仕方ない。
縁がなかったんだって思えるようになった。

そしていつの間にか、精神的にも強くなったらしい。

だけど、全部が全部自分で解決したわけじゃない。
真剣に相談にのってくれたりした友達が
いたからここまでこれたと思ってる。
こんなへなちょこで弱っちい私でも
受け止めてくれる、認めてくれる人はいるんだ、
大丈夫なんだーってのの積み重ねで、
少しづつ自分を認められるようになった。
自信が持てるようになってきた。
人は財産って言うけど、私にとってはホントにそう。
いい友達にめぐり合えてよかったなーって思うよ。

今はお気楽極楽。自然体でいきましょ〜♪
できることから一歩ずつ。
日々精進して成長しましょう。

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私も宙持ちになりました。
思う存分暴れてくださいな→「月の表側宙」リンク